有段时间爸妈经常因为一些鸡毛蒜皮的小事发生冲突。我花了很多时间倾听和调解，但没什么用，他们该吵还是吵，不仅没有任何改善，甚至还变得更糟。时间长了我也失去耐心，和他们说着说着就吵起来；老问题没解决，又给自己添了许多新问题，矛盾变得更加复杂。

  和朋友吐槽时，他建议我“课题分离”：划清父母矛盾和我的生活之间的边界，相信他们共同经历了几十年风雨，自然会找到化解矛盾的方式，无需我的调停；而我自己不仅要放下助人情节，同时也不要因为无法解决矛盾而产生负罪感。

  我挺不理解的，觉得他有些“自私”：既然是一个家的成员，怎么还分“你的”“我的”？产生矛盾了不是需要大家一起解决吗？况且他们是父母，为爸妈排忧解难不就是子女该做的吗？潜台词是想谴责他这种想法很“不孝”。

  他笑了笑，半开玩笑地说，你学习的知识不少了，可咋还是这种“好大儿”的思维模式？因为是亲密的家人，所以就能理所应当地干涉彼此的事情吗？

  我有点不高兴，说他用干涉就过了，这里讨论的是互相帮助。

  “当然是互相帮助，但这只是表皮”，他比刚才严肃了许多，“真正的实质是‘为你（们）好’的问题，或者直白点说，是家人之间没有边界感的问题。你别误会啊，我不是指责你和叔叔阿姨，而只是通过你的描述来说我作为外人看到的东西哈。”

  我挤出笑容说知道，让他继续说下去。

  “既然是一家人，大家的初衷肯定是希望对方好，这是所有言行的出发点，是必然的逻辑。因此，要求对方做某个行为时，再多加一句‘为你好’来强调，完全是多此一举。在我看来，这种强调的目的在于打破二人之间的边界，理所当然地掌控对方的选择权。比如我大伯是老师，每次看到我堂弟都会不停数落他成绩不好，原因是他‘头发太长，衣服太另类，心思不在学习上’。其实堂弟也就留了个短短的刘海，穿的是宽松的滑板库和有些嬉皮涂鸦的T恤，而且只是在放假在家了才那么打扮。他每次专挑大家大家聊得正开心的时候说堂弟，也不管堂弟、堂弟父母以及大家是啥感受，总把聚会搞得很尴尬。每次他都说’因为你是自家人，大伯才说你，这是为你好，别人家的我才懒得说呢‘，仿佛是自己的正当性宣言。其实这就是打着为你好的旗帜，理直气壮地打破边界的行为。”

  “没毛病。”我说。

  “做出选择，承担结果，这是一个首尾相连的因果链条。但是界限被打破后，这个链条变成了‘听话 - 行为 - 结果’，他人的命令成为了行动的原因。此时，我们是在满足他人期待中采取行动的。

  “我不爱穿秋裤，那玩意儿太勒了，不舒服；而且即使不穿，我也没觉得很冷。但我妈总爱叨叨我，一直说让我穿上别冻着。我说秋裤不舒服，而且也确实不冷。她就有点不高兴了，说这是为我好，责备我不听话。这里我妈就越界了。她想让我穿暖、不生病的初衷是好的，但她并未留意我个人对冷暖的感受，而是强行让我认可她的经验和观点，否则就是‘不听话’，甚至会上升到我对她‘有意见’。我对冷暖自有感知和判断，不因你是我的家人就必须放弃自己的感受来迎合你、认同你。”

  他把杯中的啤酒喝完，打了个嗝。我重新给他满上。

  “如果行动的原因来自他人而非自己，很容易就会形成讨好型人格，因为从这个逻辑出发，行动的首要目的是满足他人的期许。 如果我认可了‘妈妈为我好’这种有意突出的预设，那穿秋裤的第一目的就不是保暖，而是‘听话让妈妈开心’。时间长了，我就成妈宝男了。对了，一般而言，成为爸妈宝的孩子还会有个前提，就是爸妈经常诉说自己的不容易。渐渐地，这条行为线又会增加一个新的源头，变成‘父母不容易 - 听话 - 行为 - 结果’的结构，父母的幸福成了行动的绝对原因，听父母的话就成了行动的必然逻辑。只要没能给父母带来幸福，就会产生负罪感。父母的事项因此必然地列于其他事情之上，占行动的主导地位。别问为什么，问就是父母不容易。

  “我一朋友，有一次和他妻子大吵一架，就和他这种‘妈宝’思维方式有很大的关系。他妻子被借调到纪委的留置点上，离市区单程一个小多小时的车程；工作很辛苦，要和留置对象斗智斗勇，每天从早上八点半干到晚上十点，周末一般是单休。前段时间小孩子高烧不退，需要有人在医院陪床。赶巧了，他母亲也在那几天查出听力衰退，情绪十分低落，有些‘抑郁’。于是他赶紧请假，先去老家陪了母亲一天，然后再把母亲接到城里散心。而儿子那里，他先安排灵活就业的小姨妹来陪床，小姨妹出工又让妻子请假去照看孩子。他的理由是，老妈不容易，在那么困难的时候，应当陪着她，给她精神支持。”

  “感觉他说的没啥问题。”我插了句嘴。

  “那看来你也有问题”，他没好气地怼了我一句，然后接着说，“他爸陪他妈去做的检查，医院还有亲戚在，大家互相是有照应的，为什么一定需要他亲自出场？此时最火烧眉毛的事情，不应该是重病的孩子吗？母亲心情再不好，老家不还有父亲和其他亲戚吗？等孩子病好了，晚几天见母亲有什么影响呢？可他为了做好‘大孝子’，把孩子扔一边，在小姨妹那里欠了人情，又让媳妇在高敏高压的新环境里请假。别人都在被迫承担责任、忙得焦头烂额的时候，他却请了年假和母亲逛博物馆、看电影、下馆子，岁月静好。媳妇不高兴了，脸色不好看，他责备媳妇不体谅他，不理解他母亲的不容易，甚至认为是媳妇不喜欢他母亲，借机给老人一点颜色看看。换作是你，你能忍？”

  “忍不了一点，真的很过分。”我和他碰了杯，连喝三口。

  “他当前的课题，是照顾好生病的儿子；而母亲听力衰竭引起的坏心情，是母亲自己的课题，需要她老人家自己解决。本来大家各安其课题，就可无事发生的。但母亲患病的消息让他条件反射地回到了‘父母不容易’的逻辑起点，于是他闯入母亲的课题并开始干预。在无意识的驱动下，他把母亲的课题放在第一位，由此连带干预了自己、小姨妹和妻子的课题，牵连所有人为自己的‘孝道’买单。原本具有同等重要性的课题，经他这么一折腾，都变成了母亲课题的牺牲品。面对这种行为，别人不生气才有鬼呢。”

  我点点头，把酒满上。

  “所以啊，打破边界的，不只是长辈，小辈也会，他们也自恋又自负，和长辈无差。他们觉得自己的经济、知识、能力和见识等已经远超长辈，有资格去改变长辈的认知和行为方式，想要‘做长辈的长辈’。可现实是，无论你有多么‘优越’，只要妄图去改变他人，就是在干涉他人的课题，就是越界行为。这与辈分无关。

  “我爸妈每顿晚饭至少要吃两大碗米饭，搭配至少两个荤菜的四菜一汤。我觉得晚饭吃那么多对身体不好，就让他们每顿饭少吃点碳水和肥肉，可他们说吃习惯了，很难改。后面说了几次，他们反而认为控制食量根本不健康，还批判沙拉生吃对胃不好，果蔬汁让人咀嚼功能倒退，大乱炖看起来‘潦草、没食欲’。最后说如果饮食只注重健康，那连吃饭原本的乐趣都没有了。你看，我根本就没有考虑他们的生活习惯和健康观念，强行把自认为健康的理念和生活方式强加到他们身上，最后搞得大家都不愉快。这就是我没做好课题分离，打破了和父母生活的边界，用我的课题粗暴地干涉了父母的课题。”

  “啊，我明白了”，我说，“我爸妈因为生活的琐事争吵，那是他们自己的课题，他们自己想办法解决。这个课题与我毫无关系，我没必要自恋地认为自己学过法律，就能公正地依据双方的控诉来居中裁判。”

  “是了嘛”，他“砰”地碰了下我的酒杯，“你还和他们说什么‘单数日爸爸做饭，双数日妈妈做饭’和什么‘一人做饭另一人洗碗’。你想啊，他们并肩走了几十年，大风大浪都经历了，还处理不了这种鸡毛蒜皮的小问题？还需要你来指指点点？你看他们最后听你的了不？”

  “确实”，我把最后一个瓶子里的酒倒完，“处理好自己的课题，就是对别人课题最大的帮助。”

  他咧嘴笑着指向我，不停在我眼前摇晃着食指：“悟了悟了，开悟了！咱今天是‘酒馆悟道’！”

  我笑着朝他竖了个中指，说道：“但我还有一个问题。如果他们都来和我倾诉，我该咋回应呢？总不能说’你们自己的事比我看得更清楚，自己想办法解决‘这样的话吧？”

  “听他们说呗。努力共情他们的遭遇，然后多多安慰他们，让他们心情平复下来；或者转移话题，聊聊各种趣事或是自己近期达成的成就，分享快乐；也可以和他们一起分析利弊，交换彼此的观点。总之，别让他们陷入当前矛盾的牛角尖中就行。你可以心疼他们，但一定要放下自己的助人情节，不要自大将他们的伤痛背负过来，也不要自恋地为他们‘指明方向’，因为你做不到。”

  “就像一个医生说的，‘总是去安慰’。”

  “没错！这就够了。”

  杯中酒喝干，各自回家。